А приперлись мы сюда, оказывается, за молотком, тем самым молотком, которым нужно стукнуть в бубен в ЗульФараке чтобы вылезло какое-то чудише-страшилище, за убийство которого дают морковку. Говорят, что эту морковку привязывают перед носом лошади, чтобы она ее хотела и быстрее ехала - какое бездарное расходование отличной закуски. Я уже предвкушал, как мой прист сдолбит эту морковку под бутылочку рома в хорошей компании.

Ладно, поехали… Только вышел из деревни - гляжу какой-то разбойник гоняет по берегу черепах. Ну я ему и говорю, мол хватит над животными издеваться - пошли лучше молоток раздобудем, а потом бухнем вместе. Он говорит, что молоток ему нужен, но только для работы, и бухать он не будет, поскольку трезвенник-язвенник и пьет только чай. И вообще он согласен пойти со мной за молотком только если я помогу ему убить самую жирную черепаху на берегу. Ладно, глотнул рома, глотнул пивка и пошли искать самую жирную черепаху. Долго искать не пришлось - она сама нас нашла, с разбегу вцепившись разбойнику в правую ягодицу. Она оказалась очень похожей на других черепах, но только не такая дружелюбная и безобидная, к тому же, действительно, очень жирная и элитная. Разбойник начал потихоньку склеивать ласты, и тут я вспомнил, что я же прист и могу лечить - чем незамедлительно и занялся, глотнув еще немного пивка. Черепаха оказалась еще и сообразительной: после того как я пару раз отлечил мельтешашего перед ней разбойника (он все время старался зайти к ней сзади, а меня это настораживало), она на меня обиделась и решила сильно меня покусать. Сильно искусать она меня не успела, поскольку разбойник замучил ее сзади, но было очень больно.
Черепаха мертва, из нее выйдет отличный наваристый суп - это надо обмыть…

Ладно, теперь молоток… Разбойник оказался типом прошаренным и обьяснил мне, что раздобыть-то мы этот молоток сможем, но этого мало, надо его еще и заколдовать, но сделать это очень непросто и нам потребуются еще помощники.
Немного поорав в чате, мы нашли еще трех компаньонов, но, оказалось, что только двое из них пьющие.
Это были: воин со здоровенной двуручной ковырялкой(не пьет совсем - ибо спортсмен и комсомолец), хантер с какой-то облезлой кошкой и неплохой волыной (пьет мало, ибо печенка слабая), и варлок со здоровенным синяком и в халатике (вот этот алкоголик тот еще - пьет все, что горит, за милую душу).
Тут мне давай шарить квесты, и я понял, что без бутылки там не разберешься. Ну, выпили мы с локом и хантом и пошли за молотком. Его охраняли две знатных трольчихи. Они были довольно страшненькие, но алкоголь уже давал о себе знать и мы попытались их подснять. Знакомство как-то незаладилось и трольчих пришлось того…, но зато мы обзавелись наконец молотками. Это надо обмыть…

Дальше воспоминания уже идут, как в тумане. Куча тролинных морд и веселые заварушки в перемешку с выпиванием и посиделками. В общем сплошные пьянство и разврат. Мы поднимались все выше и выше по тролинному городу, оставляя за собой кучки в хламину уделанных аборигенов. Воину, наверное, было завидно, что мы бухаем, а он нет, и поэтому он постоянно нудел, что я-де отлечиваю его в самый последний момент, когда у него остается уже совсем мало здоровья, и это мол большой риск для всех нас. Ну, я ему обьяснил что контролирую ситуацию, и что даже если он помрет - мы выпьем за его упокой. Разбойник бродил где-то поблизости, но постоянно прятался - стеснялся нас, наверное, или думал что нас в трезвяк заберут и его за компанию прихватят. К тому же его сексуальная ориентация вызывала большие подозрения - он так и норовил зайти к тролям сзади, невзирая на пол. Ну а мы с локом и хантом периодически накатывали и дразнили хантовскую киску троллинными костями. Еще запомнился прикольный момент, когда у лока вдруг рассосался синяк, а из воздуха возник маленький зеленый чертик. Я уже было перепугался, что переборьщил со спиртным, но оказалось что это не глюк, а очень полезный для здоровья имп.
До самого центра троллиной деревни я добрался практически на автопилоте, там был местный деревенский клуб, где в качестве заведующей была сексапильная принцесса. Это то самое место, где можно заколдовать молоток и вдоволь поколбаситься. Принцесса троллей неадекватно отреагировала на мои приставания и превратила меня в жабу. У меня от этого все выпитое ранее чуть назад не полезло, благо нашлась фенечка против тролинного колдовства. Лок так нажрался, что забыл заколдовать свой молоток и нам пришлось вернуться в деревенский клуб еще раз. Принцессу мы завалили два раза - клевая телка. Дальше мы снова бухнули и я уже совсем ничего не воспринимал. За все время нашего путешествия так никто ни разу и не помер, а жаль - был бы хороший повод еще бухнуть.

Добавлено (2009-12-18, 7:56 Pm)
---------------------------------------------
Дневник приста-алкоголика (часть 2)

… Тяжелое пробуждение в таверне Оргримара. Как мой прист здесь очутился - не помню, однако сам факт нахождения в столь приятном и близком сердцу месте согревал душу и делал похмелье не таким невыносимым. А вот и широкая зеленая морда знакомого орка - тут же поступило предложение залить за воротник. Но нет… Сегодня надо сделать много дел, а до этого ни капли в рот.
Молоток, добытый вчера в Хинтерлэнде, приятно отягощал сумку, а недостаток в организме бета-каротина срочно требовал моркови. Это значит, что сегодня прямая дорога в ЗульФаррак.
Превозмогая головную боль и тошноту мы с моим пристом начали бубнить в чате о большом желании найти собутыльников для совместного пикничка в песках ЗульФаррака. То ли голос у приста был хриплым и нечетким с бодуна, то ли от него слишком разило перегаром, но никто на его позывы не откликался.

Но вдруг, один разбойник, такой же суповой набор, как и мой прист предлагает сходить в Марадон. Что это за место - я не знал, но слышал, что там обитает одна дамочка - принцесса, красоте которой завидуют даже боги. Вчера я уже имел счастье пообщаться с одной принцессой, но об этой ходили совсем уж невероятные слухи.

Короче, вступаю я в пати, и о горе… в пати одни трезвенники. Ан нет, есть один потенциальный собутыльник - друид, но какой-то странный - как поется в одной песенке: “Как много я повидывал, обьездил все края, Но чтобы лев с рогами был нигде не видел я”. Оказалось что этот друид - законченный нарк: мало того что он оббирал всю траву, которая встречалась у нас на пути, так еще и не хотел принимать человеческое лицо.
Остальные члены компании совсем уж не внушали доверия: хозяйственный вар с тазиком в одной руке и с колотушкой в другой (наверно заведует прачечной. Понятно дело, непьющий) и два воришки (эти только чифирят по зэковской привычке).
В общем, мы с трудом открыли тяжелую каменную дверь и потихоньку двинулись внутрь. Друида-нарка я сразу предупредил, что петов я не лечу, так что если он хочет расчитывать на мой хил - пусть принимает человческое лицо. Он сказал в ответ что он злой, вонючий, волосатый и мой хил ему нафиг не нужен.
По пути нам в основном попадались пока тока люди с лошадинными задами. Их почему-то называют кентами, хотя они совсем не дружелюбны.

Вар во всю ивановскую гремел своим тазом, поэтому внимание кентов было приковано исключительно к нему. Ворье все так же пыталось пристроится к кентам сзади, но им было очень несподручно (зады-то лошадинные, а их двое). Я потихоньку курил в отдалении, изредка подлечивая нашего прачку с тазом. А друид-нарк шел за мной на фоллоу, похоже он все-таки согласился быть петом.
И вот мы дошли до развилки - с одной стороны красные камушки, с другой фиолетовые. Трезвенники начали спорить в какую сторону идти. Нарк все также старательно исполнял команду “рядом”, а я все-таки не удержался и сделал пару глоточков горячительного. Мир сразу расцвел всеми красками радуги, а жизнь показалась прекрасной и удивительной.

В какую сторону мы пошли я так и не понял. По пути попадались ходячие цветы , которые мы успешно окучивали. Но вот впереди замаячили какие-то странные зеленые ползающие грибы. Я сразу понял, что здесь что-то не так, а друид-нарк промямлил что-то по поводу того, что эти грибы очень сильно вставляют и от них надо держаться подальше. Но было поздно: вар с криком “Лирооой”, с разбегу наскочил на кучку этих грибов, и начал очень быстро окочуриваться. Я сделал все что смог, но спасти его не удалось. Грибы мы потихоньку оприходывали, потом посидели над трупиком вара, поплакали - друид все таки принял человеческое лицо и мы с ним выпили за упокой. Хорошенько поднабравшись мы оживили нашего отважного, но глупого воина и пошли дальше. Дальше я уже плохо все помню: был какой-то маленький зеленый червячок, которого мы с трудом загнали в его норку; была разная враждебная живность. Пил я в гордом одиночестве: компаньоны недобро на меня косились, но пока терпели.

Добавлено (2009-12-18, 7:56 Pm)
---------------------------------------------
Дневник приста-алкоголика (часть 3)

Самые офигенные эмоции я испытал увидев наконец хозяйку этого места - принцессу. Ее красота затмила мой рассудок: такие формы, такие прекрасные черты лица я еще нигде и никогда не видел. Я даже протрезвел маленько. Злой друид-нарк сказал что добровольно она никогда не отдасться и надо ее изнасиловать. Но получилось наоборот - она начала насиловать нас: вначале изнасиловала вара - он был самый симпатичный из нас, потом принялась насиловать воров - сразу обоих, а потом дошла очередь и до меня - незабываемые впечатления. Но видимо она очень устала и не стала доводить процесс до конца. Мне подарила красивую синюю бижутерию, и воришкам кинула какую-то красивую обновку. Воришки из за этой обновки чуть не подрались - один начал обзывать другого нехорошими словами и говорить что он ниньзя. Это неправда - я видел нинзь в столице: есть такие консервированные головастики на упаковке которых написано “сьешь меня”. Вот если сьесть такого, тогда становишся настоящим нинзей.

В общем, я выпил за их примирение и больше уже ничего не помнил. В памяти всплывает только образ какого-то мааленького зеленого крокодильчика, который обитал в большом пруду и которого наш вар долго лупил по голове. Но был ли это глюк или правда - сказать не могу…

… Сегодня мне снился прекрасный сон, мне снилась она - моя новая возлюбленная. Ее мягкие губы (или что там у нее вместо губ) нежно коснулись моей макушки, и тут я проснулся. Воспоминания о принцессе Марадонской не давали покоя, как жаль что мы никогда не будем вместе.
Прист очнулся в какой-то канаве неподалеку от Тандер Блаффа, рядом валялся вчерашний знакомый - друид, похоже невменяемый. Вчера мы отмечали мой юбилей - мне стукнул полтинник. Эхх, старость не радость. Еще каких-то десять левелов и потом почетная пенсия.
Пошарив по карманам, обнаружилось что ни денег, ни спиртного не осталось - все было выпито и пропито, а это значит что надо что-то делать. И тут вдруг приходит радиограмма от моего старого друга - вара. Он пишет что ему срочно нужна моя помощь в одном дельце, а он уж проставится как надо. Этот вар - мужик нормальный, хоть и спорцмен, иногда выпивает - просто за кампанию. Больше, правда, сок томатный любит, но для друзей у него всегда припасена бутылочка-другая горячительного.
Нашкрябав последние копейки на такси, срочно вылетаю в Фелвуд. Вар как увидел мое состояние, сразу выдал мне пару бутылочек барматухи, типа опохмелится. Барматуха была третьесортная, но тем не менее самочувствие резко улучшилось.
Дел у вара здесь было несколько, но самое главное - это завоевать уважение у фан-клуба знаменитого поп-исполнителя Джастина Тимберлейка. Просто эти фанаты выставили пикеты на всех окрестных дорогах и избивали всех, кто не носит футболку с изображением их любимого певца. Называли они себя его-же фамилией, но на русский манер - Тимбермов. А чтобы завоевать уважение этих фанатов - надо было избивать панков, обитающих неподалеку. Нашли мы этих панков довольно быстро - они обитали в соседнем лесу и настолько одичали, что стали похожи на медведов с перьями. Мордобой был долгим и кровопролитным. Панки нападали кучками в два-три рыла, друг-спорцмен отоваривал их здоровенной арматуриной с набалдажником на конце, а я лечил его и попутно обкладывал панков трехэтажным матом. Этот процесс затянулся надолго и успел уже изрядно поднадоесть, когда появились они…

Добавлено (2009-12-18, 7:56 Pm)
---------------------------------------------
Дневник приста-алкоголика (часть 4)

Их было трое - двое на мохнатых баранах, которых я видел как-то в зоопарке, а один коротыш на какой-то деревянной бройлерной курице(и не боится ведь птичьего гриппа) - он то и был у них главный. Похоже они были рьяными поклонниками панк рока, поскольку сразу встали на сторону избиваемых панков. Главный коротышка что-то пробормотал и мой кореш - здоровенный быкообразный силач стал вдруг маленьким, белым и пушистым, и заблеял как больная оьезьяна. Тем временем двое его невысоких коренастых дружка слезли с баранов и начали угрожающе ко мне приближаться. Один из них был определенно спортцменом-контактником с первым разрядом по надиранию задницы, а второй - о ужас - тот самый легендарный алладдин - гроза всех волшебников. Я, надо сказать, не на шутку перетрухал - такое приключение да на трезвую голову - врагу не пожелаешь. Короче заорал я что есть мочи с перепугу, но получилось у меня как-то очень громко и страшно - крепыши бросились в рассыпную с перепугу, а алладдин похоже даже намочил штаны (не такой уж он и страшный как про него говорят).

Но тут мне в физиономию больно прилетело снежком - это постарался тот самый главный коротышка (и где он взял снег, когда кругом лето?). Я начал судорожно вспоминать основы ведения рукопашного боя в трезвой кампании. Напялил на себя защитный колпак и избавил своего друга-вара от чар подлого коротышки. Вар тут же бросился на коротышку с арматурой, но коротышка-то хитер - прыг-скок в сторону и вжарил мне по самое не-хочу, да так, что мой колпак слетел вместе с половиной здоровья и остатками хмеля. А тут еще вернулась та парочка крепышей (от алладдина ощутимо попахивало). Подробности передавать смысла нет, но поимели нас как надо - быстро, сердито, но бесплатно.

Когда мы очухались - уже не было ни баранов, ни любителя куринных окорочков. Вот и слушай после этого попсу…
Злые, трезвые и голодные мы поплелись к ближайшему поселению в надежде на то, что какой-нить пенсионер угостит нас хотя-бы бражкой. И тут - о чудо - по дороге втречается еще один крепыш, молодой и веселый. Он махнул нам рукой, подошел поближе и пустился в пляс. Задорно отплясывая гопака, он что-то лопотал на незнакомом языке и постоянно улыбался нам. Настроение сразу же приподнялось - мой друг спорцмен тоже начал танцевать, размахивая своими здоровенными копытами. Ну и я не удержался, вспомним школьные годы и увлечение тяжелым металлом. Так мы здорово оторвались - поплясали от души, даже похмелье прошло. И это на трезвую-то голову!!! Задорный малый, жалко было его убивать… восемь раз…
Так прошло утро - странно и трезво. Наверное все это не к добру…

…Дааа, то злосчастное утро не задалось основательно. Тем не менее, через определенное время мы с моим корешем варом все-таки достали денег, выпивки и закуски. Пришлось одолжить у орков-варлоков, устроивших тусняк в самом центре Фелвуда. Вар какое-то время пытался составлять мне кампанию, но его организм, не привыкший к обильным возлияниям долго не выдержал.
Вар скрючился, а ближе к вечеру ко мне присоединился друид. Ох и странный народ эти друиды - с одной стороны и выпить вроде бы не дураки, но иной раз как начинают выделываться, так хоть стой, хоть падай. Все эти их формы очень напрягают зачастую - то здоровенным мохнатым медведом прикинется, то кошарой, а то вообще хз кем - без поллитра не разберешся. Но скажу наперед - у этого друида была еще одна, особая, форма - это форма маленького деревянного мальчика с длинным носом. …Нет, не настолько уж я был и пьян, чтобы меня так сглючило - эта форма определенно существует, но дается далеко не каждому - ее нужно заслужить.
К чему я это все, а вот к чему - у орков-варлоков в центре Фелвуда есть ночной клуб. Туда пускают не каждого, а только по клубным карточкам, но мы с новым знакомым друлем проявили настойчивость и нас пустили. Друль при этом вел себя совершенно безобразно: мало того, что он приставал ко всем подряд оркам, не дожидаясь пока я накачу перед очередным заходом трудных переговоров, так еще и рычал не меня медведем, что я за ним плохо ухаживаю. А как, простите, ухаживать, если трубы горят, а сил хватает только на то, чтобы выматериться сквозь зубы. Пару раз пришлось убирать за друлем экскрименты и это отнюдь не радовало. Вот как раз в такие моменты у друида проявлялась та самая секретная форма, которая дана далеко не каждому. Всплывала в памяти полузабытая сказака из детства, название которой я не мог припомнить.
В общем нас пропустили в основной зал ночного клуба, а там в тесной клетке сидит элфийка-стриптизерша. Как там в поговорке: “Эльфочка красивая в клети сидит нагой, другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой”.
Неее, шучу, эльфийку мы обижать не стали, а наоборот, выслушали ее печальную историю. Но об этом потом - назойливые орки-варлоки требуют внимания, а это значит придется много пить…

Добавлено (2009-12-18, 7:58 Pm)
---------------------------------------------
Дневник приста-алкоголика (часть 5)

…Вот это я забухал на три дня - память вообще отказала. Когда очнулся, смотрю морковка из ЗульФаррака у меня в кармане лежит. Как я ее добывал и с кем, хоть убейте, не помню. С деньгами вроде нормально, да и выпивка кое-какая есть, ну решил поправить здоровье. Накатил кружечку - эх, хорошо - только хотел морковкой закусить, глядь, а она пластиковая. Дешевая китайская подделка, и ради чего столько пыжился, спрашивается.

В орочьей столице как обычно многолюдно и шумно. В таверне битком народу, сидит на табуретке пьяный таурен у которого морда кирпича просит. Тут мимо пробегает знакомый молодой варлок, помню его еще с тех времен, когда он блевал после каждого стопарика. Давай он мне хвастаться своим новым любимцем - бардовая волосатая свинья-мутант с хвостиками вместо ушей. Хех, я его огорчил - у меня тоже есть такая свинья, ну правда не такая большая и волосатая. Позволю себе лирическое отступление и расскажу о том как я эту свинью заполучил.
Было это давно, еще в те времена, когда я частенько наведывался в женский монастырь к главной настоятельнице. Ниче так женщина - горячая - держит мужа, любовника(это который в оружейной постоянно зависает), да еще и такую толпу мужиков регулярно принимает. Ну, вобщем, слонялся я в те далекие дни без выпивки, трезвый, злой в одном из районов Оргримара. Тут ко мне подбегает какая-то матрена бальзаковского возраста и предлагает мне работу няньки. Типа у нее много детей, а следить ей за ними некогда. Ну, выпить-то охота - соглашаюсь. Всучают мне какого-то левого мордастого пацана в нагрузку.

Пацан до того наглый и настырный, что на лошади от него не убежишь. Давай он короче капризничать - то туда он хочет, то сюда. Возился я с ним пока хватало терпения. В конце-концов пацан захотел мороженного. Я к тому времени насобирал маленько деньжат - купил выпивки, ну и мороженного для пацана. Он, зараза, сразу к могроженному потянулся, а я его бац по рукам: “закуску в хавчик не превращать: кто не пьет, тот не закусывает!”. Пацан конечно морщился поначалу от выпивки, а потом ниче - понравилось. Короче, перед тем как сдать его назад той тетке, я успел научить его плохому. Тетка предложила мне в награду на выбор: черепаху (на суп), мешок денег, еще какую-то хрень и молоденького поросенка. Ну, я тогда еще подумал что не в деньгах счастье, супы я не люблю, а вот свининку на шашлычок, да под водочку было-бы самое то. К сожалению, поросенок оказался больным, и сколько я его не поил, он все никак не рос. Ну шашлыка с такого маленького шиш да маленько, поэтому оставил я его в живых, выпускаю иногда погулять - травку пощипать.
Знакомый варлок немного расстроился, из-за того что не только он является заслуженным свиноводом, но потом мы выпили вместе и он прибодрился. Вот так-вот скучно начался день, но похмелье удалось побороть.
Сегодня вечером, мы с корешами собрались идти в какой-то Санькин темпл. Кто такой этой Санька и наливает ли он гостям, я не знаю, но будем надеяться на лучшее…

…Давненько же я не писал. С бодуна писать ломает, а по-пьяне как-то душа не лежит. Короче ходили мы к Саньке в темпл два раза, но так с самим Санькой и не встретились - загулял где-то походу. Зато было очень много других интересных личностей с которыми можно с удовольствием пообщаться. Первый свой поход туда я помню плохо, поскольку был уже изрядно навеселе когда мы туда зашли. К тому же с нами был вар, который как это не странно мог менять форму также как и друиды, но имел только одну - форму буратины. Он никак не хотел брать в руки бубен, чтобы привлекать внимание обитателей инста. Ходил в двумя скальпелями в каждой руке и изображал из себя хирурга. Ну какому-же нормальному мобу понравиться общаться в врачем, да еще и с херургом. Конечно все они охотно переключали свое внимание на других членов нашей маленькой кампании, а в особенности на меня. Уж не знаю чем я так нравлюсь мобам - выпить наверное хотят вместе со мной, но иногда напрягает столь пристальное внимание к себе с их стороны. В общем, тогда мы потоптались у входа и пошли на выход.
Второй поход к Саньке был более удачным. Вар был настоящим спорцменом, в армии служил в танковой части и имел хороший бубен в который громко и часто стучал(примечание: здесь под бубном подразумевается не голова вара в которую он ест, а его тазик). Но самое хорошее это то, что с нами в кампании был маг. Ох уж и люблю я этих ребят - настоящие волшебники - выпивку могут достать буквально из воздуха. С таким собутыльником сам черт не страшен, бухали мы тогда много и часто. Тогда мне как раз вспомнился бородатый анекдот:

“Сидят в Ратчете два ханта-эльфа. Один - эпический шестидесятник сидит спокойно выпивает, а второй - нуб десятого левела постоянно вертится вокруг “папки”. Тут мимо пробегают два орка-шамана, молодой эльф восторженно кричит:
- Папка, папка, смотри - орки!
Эпик принебрежительно отмахиваясь:
- Какие ж это орки - обезьяны. Вот в мое время обезьяны были как орки…
Мимо пробегают три таурена-вара. Нуб кричит:
- Папка, папка, смотри - таурены!!
Шестидесятник, сплевывая на землю:
- Да разве это таурены - коровы, вот в мое время коровы были - настоящие таурены…
Тут мимо бежит андед-маг. Молодой хант, прыгая от восторга, кричит:
- Папка, смотри, смотри - волшебник!!!
Папка скривился и говорит:
Какой-же это волшебник - пид@р, (мечтательно)вот в мое время пид@ры были - волшебники”.

Добавлено (2009-12-18, 7:59 Pm)
---------------------------------------------
Дневник приста-алкоголика (часть 6)

Рассказал я этот анекдот нашему магу, а он чето обиделся на меня как-то. Потом правда выпили и он малость отошел.
Были с нами еще два алкаша - варлок и шама. Бедный вар с бубном вместо головы воздерживался в гордом одиночестве, зато формы буратины у него не было - танцевал с бубном перед мобами как надо. Я его подлечивал, да и все остальные были на веселе, но свое дело делали нормально.

Место оказалось замутное - много троллей-шахидов и фауны. Чтобы добраться до главного шахида по имени Джамал, пришлось пройти обряд посвящения в виде обрезания. Обрезание сделали только нашему магу, остальные минули этой суровой судьбы.

По ходу дела, какой-то интиллигентный шахид выронил книжку. Судя по надвание - какая-то тягомотина - “Помолись за фарт” называется (лучше бы плэйбой был). Все давай кричать что книжка моя, поскольку я самый лучше в мире хилер и все ее мне уступают. Мне конечно это польстило, но я начал скромничать и говорить что у меня уже есть книжка по кройке и шитью. Короче, мне ее все-таки всучили, оказалось что это инструкция о том, как улучшать самочувствие сразу всех членов коллектива с помощью медицинских свечей. Вагинальных свечей у меня с собой не было, поэтому приходилось бодрить собутыльников по-старинке - по очереди.
Раскумарив шахида Джамала мы пошли наверх, туда где обитают одноголовые змей-горынычи. Самый главный змей-горыныч был большим любителем соснуть (в смысле поспать). Имя у него какое-то странное - Херанихус. Будили мы его два раза - на второй раз удачно. Разбудили и снова усыпили - навечно. Короче в тот день мне не досталось нихрена кроме какой-то вшивой книжки и халявого бухла от мага. Ну хоть на этом спасибо.
Договорились идти на следующий день в какой-то БРД. Как это расшифровывется - мне не сказали, я предположил что “Братство Разврата и Дебоша”, а это вселяло оптимизм. Еще мне сказали что там есть бар. Вот уж зависним там так зависним….

Уфф… Кое как из больнички выпустили - белочку лечили два месяца. Идешь так по улице и у каждого встречного мента рядышком имп маячит. А второго августа все ВДВ-шники с Ашканди и Туфами по улицам разгуливали… Короче если ближе к вечеру к вам в комнату приходит Рагнарос и просит закурить, значит дело - труба.
Но начало новой жизни выдалось удачным. Только хилер прочухался, пошарил по карманам в поисках бабла или бухла, как тут же приходит радиограмма от нашего старшего (ГМа нашей кодлы типа).

Добавлено (2009-12-18, 8:01 Pm)
---------------------------------------------
Дневник приста-алкоголика (часть 7)

“Идешь на Азу?” грит. Я вначале не понял куда он меня посылает, а потом догнал потихоньку что вроде-бы ништяки какие-то наклевываюца. “Пойду!” говорю, “Хренли не пойти”. Купил на остатки бабосов бухла маленько, ну накатил чутка и полетел туда, куда меня послали - в Азшару. Там походу дела пацаны из кодлы заясняли за Азу - как мочить его и то-се, ну, типа стратегия - я так вполуха слушал прихлебывая по пути. Приперся к месту - а там нароооду - непродохнуть.

Тридцать с гаком рыл и еще народ подтягивается. Все какие-то важные, навороченные, в шмотках от кутюр. Я один там как бомжара зассаный смотрелся. А неподалеку динозавр голубой ахерных размеров, бродит неспеша - ну я сразу догнал что это и есть тот самый Азу которого мы отоваривать собрались. Ну а я, хренли, трезвый еще - страшно как-то стало аж по-большому захотелось. А тут неподалеку еще кучка недругов тусуется - мутят чего-то недоброе карлики недоношенные. Я пацанам грю - давайте типа вначале вражин окучим, а потом уже динозавра забивать начнем.

Они мне - “Типа нильзя, чебуреки в очереди стоят. Если мастадонт нас поимеет - они следующие будут”. Нехилая такая перспективка. Тут наш спорцмен самый жирный грит - “Ну, типа все в сборе, я пуллю”, ну и набегает так бодренько на динозавра (не боицца ведь, терминатор херов). А жывотное, умишком то своим скудным просекло, что его не плюшками баловать пришли, рыкнуло что-то недоброе на своем(говорящий динозавр епт) и кинулось на жирного. Я, хренли, тоже страх переборол, глотнул напоследок и кинул на ящирицу-переростка дот. Мне тутже наш набольший давай орать - “Чтож ты делаешь, пидрилко тряпичное, под нож всю кодлу подставить хочешь?” И свирепо, главное, так орет. Я ему грю - “Слышь, бригадир, хватит тут босса из себя корчить, динозавр не пукнул в мою сторону, значит все зашибок”.

А терминатор наш действительно жирным шибко оказался - динозавр его некисло так кусал, а тому пофигу. Ну, я подлечивал всех, кто под руку попадался. Поначалу вроде все нормалек шло, а потом динозавр обиделся походу и бушлатить начал неподецки - дождик какой-то зверский колдовать. Терминатору-то нашему ничо - он в танке, а вот остальным как-то резко поплохело. Я чуствую - у меня у самого ласты потихоньку заворачиваются и что самое плохое - ни бухнуть нельзя и сил бегать вокруг мастадонта-хренова совсем никаких нету. Склеился я короче быстро, а у динозавра еще половина здоровья осталась. Из команды пристов осталось только двое типов в навороченых халатах и с палками недешовыми. Я с кладбона прибежал и спрашиваю у роги дохлой по соседству - “Слышь, брателло, а че не устраиваешь Христос-воскресе, наших-то все меньше и меньше живых остается?” Он грит - “Нельзя, типа, ресаца - нечестно, косячину выставят за это.”

Ладно, хрен с вами, думаю, трупачком постою. Ну там еще рыл двадцать выжило - доковыряли потихоньку это жывотное. Из брюха у того три красивых фиолетовых подарочка вывалилось, вместе с кишками. Кодла давай делить - кому подарочки. Ну, для меня там ничего интересного не было, поэтому я накатил и свалил сразу оттуда. Меня наш старшой правда на бодягу какую-то подписать собирался - “А закапывать Азу кто будет?”, типа. А я ему - “Мне ваши каловые камни ни впились - сами закапывайте”.

В Оргри прилетаю - в таверну сразу зарулил, а там уже пьяная рожа знакомого лока лыбу давит. Грит: “Часть нашей кодлы после того как динозавра закопают к хачам в Зуль Гурруб собираются - будет халявное бухло и бабы, пойдешь?”. Еще бы не пойти, если такие ништяки обещают - бухло, бабы, это просто праздник какой-то. Щас, вобщем, ломает писать про наш гужбан у хачей, в следущий раз отчитаюсь…

Эх, хорошо пошла… Так, очем это я? Аа, да, как в Зуль Гуррубе у тролей отвисли нехило расскажу. Прилетаю я значит в эти джунгли, а там дождь херачит, сильный такой - ливень просто. Ну, я глотнул для сугреву, чтоб не простыть и попер потихоньку к месту сходки. Столпилося тама двадцать жаждущих подарков рыл, половина из них уже нетрезвые. Какой-то добрый маг подогрел мне пару ящиков халявного бухла - это гуд. Заходим вобщим внутрь, а там солнышко, красота, птички поют, крокодильчеги в озерце плещутся. Вот тебе и игра природы, мля, - снаружи ливняк фигачет, а тут малина.

Неподалеку тусуется банда хачей синюшных, тролли типа. Грозные такие, аж жуть. А МТ у нас тот же самый жирный терминатор, который Азу нахлобучивал. Я, кстати, долго не мог вкурить - почему некоторых спорцменов-варов называют “МТ”. Вначале подумал что это сокращение имени МиТя. Ну, просто в силу характера большинство Митьков за варов играют - спорцмены и трезвенники по жизни типа. А один раз в Школу ходили с пацанами, на родительское собрание (ага, папки типа). Ну и там хант один давай на меня орать, что я МТ уронил. Я то свой косяк чувствую, ну и говорю вару: “Ты, Мить, извини типа, фигня получилася, недоглядел”. А он мне в ответ: “Какой я те, мля, Митя! Вася я, аптечка ты перебуханная”. Меня чего-то зацепило такое отношение, ну я ему и говорю: “Слышь, Васек, мне пох на то Митя ты или Вася - хрен редьки не слаще, а будешь дерзить - тебя тогда хант бандажами хилить будет”. Ну он приопух малость - обиделся. Мне потом хант заяснял чето по поводу названия “МТ”, но я тогда уже готовый был, а там сложна чего-то. Короче, я так и не понял что такое “МТ”, но некоторые вары не обижаются когда я их зову Митей, а че, красивое имя.

Добавлено (2009-12-18, 8:02 Pm)
---------------------------------------------
Дневник приста-алкоголика (часть 8)

Так вот, давай мы отоваривать первую банду шахидов. Терминатор наш - суровый такой, машет своей ковырялкой так сосредоточенно, аж в сон потянуло. Тут корешок лок мне говорит - ты типа не скучай, щас до мышки дойдем - там веселее будет. Я подьяснился у него за мышку - “че за хрень типа?”. А он говорит - мышка это типа погоняло такое. На самом деле это телка сисястая - фотомодель, нах. У меня сразу ощущение такое недоброе закралось - неспроста такое погоняло странное у телки.

Завалили мы еще несколько шахидских группировок. Там вобще задница началась - шахиды летали верхом на каких-то крокозяблах и сопротивление оказывали, сцуко. Короче с горем пополам доползли мы до этой мышки. Стоит соска такая на возвышении, мутит чего-то там, на нашу кодлу внимание не обращает. Неприступная такая, сцуко. Ну терминатор наш грит: “Не толпитесь здесь, пацаны. Я как самый модный, пойду сейчас эту телку уламывать, а вы потом к процессу подключитесь”. Подозвал он ее короче и давай пытаться ее уломать, а она из фотомодели вдруг в какое-то чудище превратилась. А тут еще из всех щелей авиация повалила. Шахиды верхом на крокозяблах бомбить нас начали.

Мы держались какое-то время и мышку эту даже потихоньку уламывали, а потом случилось неожиданное - мышка снова стала фотомоделью, чего-то там помутила и снова стала неприступной, как-будто мы и не уламывали ее вовсе. Короче поимела она всех нас по полной, даже локовскими импами не побрезговала. Терминатор давай на всех орать, а особенно на шамов: “Какого хрена вы хил мышкин просохатили, ушлепки, мля!” А че орать-то, шамы уже все угашенные вхламину, им не до хила. Ну я ему и говорю “Ты, Мить, не волнуйся так, пацаны устали просто, ща все будет пучком”. Он чего-то жеванул там по поводу того, что он не Митя, но я уже не слушал - помогал пацанам воскрешать других пацанов. Пасху устроили там, мля. Встали все вобщем, бухнули нехило, закусили, и снова пошли мышку уламывать - скучно без бабы-то.

Короче эта мышка еще четыре раза весь рейд раком ставила. Погоняло как-то слабо соответствует реальности. Дальше уже я плохо помню, но мышку мы так и не уломали - одежку тока всю себе помяли…

…Отходняки вчера после этой Мышки Зуль Гуррубовской были вообще жестокими. Терминатор потом правда настоял чтобы мы еще раз туда пошли, но об этом потом. С утреца, хорошенько поправив здоровье маговской самогоночкой прист пофигачил на работу - бабло то надо поднимать на пропой. В детстве еще вышиванием увлекался, ну а потом на курсы кройки и шитья записался, доход конечно так себе, но на хлеб с маслом хватает. Вначале, короче, надо у барыг ткани хорошей вымутить. Барыги, сцуки, цены залупляют нереальные какие-то в последнее время. Кусок ткани бакс стоит - это неделю бухать можно без просыху. Ну, делать нечего - иду на рынок, там китайцы иногда подешевке товар толкают. Да, есть в продаже пара кусков ткани по приемлемой цене, видок правда неахти, как-будто ей китайцы перед продажей задницы подтирали. Выкупаю, короче, я эту дрянь и понимаю, что если ткань не постирать перед пошивом, то ни один черт изделие мое не купит. Тут уже процедура наработаная - беру такси, лечу в Ашенваль, там ушастые в свои бассейны порошок стиральный подсыпают, иначе отмыться им никак больше не получается. Быстро нашел одну душевую кабинку с парашком, там рядом еще двое ушастых тусовались - рыбку, мля, ловили. А молоденькие такие, рыльца наивные - улыбаются. Ну я коцнул их, конечно, чтобы жисть медом не казалась.

Постирал эту ткань гавенную китайскую - вроде очистилась, беленькой стала, мля. Я сразу назад, в Оргри, и меркую по дороге - что бы мне такого скроить уматного на продажу - рубашенку какую-нить или ползунки. А потом вспомнил, что мне кореш говорил, что нынче у челноков китайских большой спрос на баулы. Барахло свое возят туда-сюда. Замутил я, короче, баул офигенный такой - там работы-то на десять минут, а навар нехилый. Барыги баул у меня влет забрали за двадцать баксов. Купил за 2 бакса, подсуетился, продал за 20. Вот на эти восемнадцать процентов мы и живем. А на самом деле, работа - это зло. Вон дружбан у меня вообще нехило зарабатывает - травкой банчит. Зато бегает по лесам и полям целый день как сайгак - травку щиплет, мля. А потом этот ганджубас тем же барыгам на базаре и впаривает втридорога. Жопа короче. Ну, срубил бабосов я неплохо, за полчаса работы-то.

А дальше поперла такая тема - корешок мой давний - шама (он не из нашей банды, но парняга нормальный - отвисает как надо) предложил сгонять по-быстрому в Школу. Там, типа, учителя бабло незаконно со школьников рубят, нада инспекцию провести - кружануть ботанов на лаве. Ну а я-то бывал уже в это богодельне раньше, знаю там всех хорошо. Директор школы у них - Леха Баров, иммигрант из Казахстана вроде, завуч - се