"Крепись, студент! Пять минут позора и тирании и впереди вся жизнь!"
"Не хлопайте дверью - она отвалится и упадет вам на ноги!"
Над дверным косяком: "Место для удара головой"
"Деканат мне мать родная, ректорат отец родной, на фиг мне семья такая, лучше б был я сиротой".
"Бывает, проснешься как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться, но к завтраку это проходит..."
"Кто не курит и не пьет, матом не ругается, не поступит к нам в отдел - пусть и не пытается".
"Моя работа, как костер - чем больше сухой зелени, тем ярче пламя"
"Меняю свой комп на кусок сала таких же размеров!"
"Сухой и трезвый. Принимаю любые предложения"
"Не выношу наглость. Особенно по утрам!"
"Здесь было зверски убито время..."
"Студент, помни! Если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат!"

П.с так сказать народная мудрость

Персонажы:Arcmage(mage) 70 lvl,Greyknight(paladin) 70 lvl.

Добавлено (2010-01-15, 9:09 Am)
---------------------------------------------
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить, попу от кресел оторвали и нефиг в проходе торчать, это последняя перед Бостоном остановка... А те с... дети, которым в этот грёбаный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места. Напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно е..., что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той с.... на кухне разбирайтесь!

Добавлено (2010-03-15, 11:55 Am)
---------------------------------------------
*************
- Слушай, у тебя батя хозяйственный?
- Да, - это пипец, какой хозяйственный!
Допустим, папа решит наточить карандаш. Не, это я залупил, он их, кажется, не умеет точить. Допустим, папа решил... ну гвоздь вбить в стену, чтобы вешать туда пальто.
Тогда, придя домой, я обнаружу как минимум:
комнату, в комнате горку штукатурки, по всей комнате разбросаны погнутые гвозди, разных размеров молотки разложены везде, ломик, пила, набор отверток на полу в разны местах, удлинитель, набор сверел, дрель, расстелены газетки, ободран кусок обоев, расхерачена стена и никого...
А почему никого - потому что папа уехал на рынок в соседний город к знакомому мужику, купить у него новый анкер!

Добавлено (2010-03-15, 12:03 PM)
---------------------------------------------
Реальная заявка в тех поддержку: "Не смог запомнить свой придуманный пароль. После сброса пароля, не смог придумать новый."

Добавлено (2010-03-15, 12:17 PM)
---------------------------------------------
Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба. И так остался с носом вахтер.

Добавлено (2010-03-15, 12:29 PM)
---------------------------------------------
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: "Вид клещей?" - 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

Добавлено (2010-03-15, 12:35 PM)
---------------------------------------------
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал.
Врал виртуозно.
Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, бля! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае.... два десятка прожженых мужиков по
их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Добавлено (2010-03-15, 12:47 PM)
---------------------------------------------
В очередной раз отчитываю свою девушку за что-то, ругань, крики. У нее есть излюбленная фраза на все мою критику в ее адрес: Видели глазаньки, что покупали.
К слову, мы еще не женаты, и я говорю:
- Я еще ничего не покупал, я демо-версию гоняю. И, видимо, пока к покупке не склоняюсь.
Тогда скандал замялся, помирились…
Пару дней назад, очередные разборки, она хлопает дверью со словами:
- Срок использования демо-версии истек, как надумаешь покупать – позвони!

Добавлено (2010-03-22, 5:04 PM)
---------------------------------------------
Мдааа походу анекдоты некто нелюбит жаль

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами
в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и
последний раз.

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги
и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Добавлено (2010-06-16, 7:05 PM)
---------------------------------------------
Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета сегодня 7 у.е.?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХ*ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов с вариантами ответов /

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).